ЮМОР!

[maw288]

Сразу прошу извенения у пользователей форума и у администрации за мат в разделе.

Анекдоты:
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему говорит:
- У вас заказ получается больше 5 тыс. $ Поэтому я бесплатно на ваш сайт счётчик обращений поставлю.
Новый русский насупился.
- А не много на себя берёш, меня на счётчик ставить?..

Сидит Штирлиц, читает e-mail, заходит Мюллер, посмотрел в монитор. "Шифровка!" - подумал Мюллер, "КОИ-8", - в свою очередь подумал Штирлиц!


Приходит мужь в стельку пьяный и заваливается на кровать, жена его раздевает а из кормана вываливается призерватив. Жена обидилась и засунула призерватив в ж...у мужу. На утро муж из ванной выходит, а его жена спрашивает: ну что как голова, скажи спасибо своим друзьям. Муж: нет у меня больше друзей :d:d:d:d:d


В узком переулке столкнулись пьяный и косой.
Косоглазый:
-Смотри, куда идешь!
Пьяный:
-А ты иди, куда смотришь!


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет...
В общем, всё опять против нашей сборной по футболу.



Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки...


Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и
фисташки! Официант - по кружке пива и фисташек!... - Как нет
фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!!
тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи
сюда креветок своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!!
Зачем? мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у
нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку
сюда... Ага и закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага,
вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"


В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Папа у трёх дочек спрашивает:
-- Что вам привезти?
1-ая: Мне платье.
2-ая: Мне зеркало.
3-я: А мне, батя, цветочек аленький!
Батя: Да пошла ты!!! Буду я опять с твоим маком на таможне
париться...


Перед гонкой разговаривают Шумахер и Хаккинен.
- Мне сегодня надо постараться, - говорит Шумахер, - на трибуне
будет сидеть моя теща...!
- А ты старайся, не старайся, до трибуны все равно не долетишь...

Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.


Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных
соревнованиях по автогонкам <Формулы-1> первой к финишу пришла
случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.


Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки
волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то
отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько
дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит
в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Hу должна же эта х#йня как-нибудь разгоняться!



На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.


Доктор обращается к пациенту:
- Где это вы ухитрились руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...



Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?


Эрнан Креспо - 20 млн$, Стив Джеррард - 30 млн$, Пьер Луиджи Коллина - не продается. Есть вещи, которые бесценны, для всего остального существует Роман Абрамович.


Собирается одна женщина впервые лететь в Америку.
В паспортно-визовой службе спрашивают: "Вы в какой город собираетесь???"
Женщина: "Давайте в Санта Барбару. Я там всех знаю..."


У одной бабы был любовник, и все у них было нормуль, но тут им стало ваще невтерпеж, и они решились по ночам встречаться.
Женщина: "Слушай, а как мы это устроим? У меня муж."
Любовник: "Ну, короче, мы в твоей кровати делаем отверстие, я ложусь под кровать, мужу даем снотворное, и ночью через эту дырку."
Ну, все сделали, как хотели. Муж с женой ложиться спать, а она сразу начинает: "Ах,ох!!"". Он спрашивает: "Че такое?". Она: "Да, так, ветерок дует." Через некоторое время опять: "Ах, ох!!". Он: "Че такое?", "Да так, ветерок." Опять такое же в третий раз, он ей говорит: "Ну давай местами поменяемся, чтоль, а то тебя продует". Поменялись.
С утра муж злой, как собака, жена: "Че такой злой?", он ей: "Да мне твой ветерок вчера простыню в жопу засунул!"


Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
поворачивается к третьему:
-Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и тд.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
-Лохи! Плебеи! Это же киви!


- Вы член партии?
- Нет, я ее мозг!


...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...


Мимо нас, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов.


Диктоp на pадио:
- Доpогая pедакция, я х#ею, - пишет нам пятилетняя Маша...





— Аслан- я был вчеpа в гостиниц &#171;Метpапол&#187; , там все занавэски поpвание!
— Мамед — это жалюзи!!!



Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой


Маленькая девочка приходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки!
Продавец внимательно смотрит на нее:
- А ты донесешь столько?
Девочка задумывается:
- Да, может, две здесь выпить?



Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь??? Это же отец твоих детей!

[maw288]

- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек...



Один сотрудник нашей фирмы решил в отпуске заняться
ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу,
столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства
юмора).
На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул
свои руки - все в мозолях, и произнес следующее: "Марина, ты
только посмотри, как я по тебе скучал!"
Секретарша расплакалась...



Приходят два голубых в аптеку, останавливаются перед витриной и выбирают презервативы.На упаковках изображены различные автомобили.Один говорит:"Давай воэьмем Феррари -это скорость, мощь.Второй:"Давай лучше Мерседес - это классика, надежность" Аптекарь задумчиво смотрит на них и говорит:"Ребятки, возьмите лучше Джип,-все равно по говну ездить".


Приходит к врачу гей и говорит: "Доктор, душечка, посмотрите что со мной, я кажется заболел." Доктор осмотрел его и послал сдавать анализы. Через два дня гей приходит и спрашивает: "Доктор ну что? Не томите меня" Доктор смотрит на него из под очков и говорит: "Ну дорогуша я вас поздравляю, у Вас СПИД!!" гей в обморок, медсестра его откачивает, тот рыдая просит доктора помочь ему, доктор задумчиво так говорит, "Ну не знаю, современная, традиционная медицина бессильна, но есть одно народное средство" гей: "Ах, доктор какое? Любые денги!!". Доктор берет деньги и диктует: "На литр молока килограм тертого сыра, килограм соленных огурцов, сельди килограм, все смешать в миксере и употреблять в течении недели, при этом тщательно все запивать сырой водой" Гей довольный уходит, тут медсестра обращается к доктору "Доктор, что Вы наделали, ведь у этого больного анализ стерильней чистого листа бумаги", доктор ей отвечает со злорадной такой ухмылкой "знаешь, когда этот му????ла сожрет всю эту х??ню, тогда он поймет, для чего мужику нужна жопа!".


В 600-й мерс вразается БЕЛаЗ. Из мерса ни кто не выходит...



В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).



Чем различаются
два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...


В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.


ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом.


В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских
бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные
резервуары с нефтью.


Фpанцузское pадио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Аpмянское pадио:
- Мы на конец и не таких ловили!



Реклама:
- У вас дефект pечи? Вы заикаетесь? Hе выговаpиваете букву Р? Hовое сpедство!
Имунооцелистонатpиихлоpогидpокаpбодон! Спpашивайте в аптеках гоpода!



На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.



Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".



После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.



Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!


Россия: второе олимпийское золото - и снова по стрельбе!!
наши киллеры -лучшие киллеры в мире!!!



вам поросенка с хреном? Нет, хрен пожалуйста... отрежьте...




A у нac нa рaботе в oфиce не курят... Пeрeгaрa cтoлькo, что
взoрaтьcя можнo!


В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!



Пуля попала Штирлецу в голову.Разрывная, раскинул мозгами Штирлец.

Штирлец украткой кормил нацистких детей.От укратки дети пухли и дохли.

Штирлец бежал скачками,через километр качки отстали.

[maw288]

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?



Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни ***, до куда вырос там и нюхай!
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, ****


В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.



Собеседование при поступлении в институт. Преподаватель задает вопрос абитуриенту:
- Скажите, почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Пап, не придуривайся


Сын спрашивает отца:
-Папа, а что такое "теоретически", а что "практически"?
-Пойдём, сынок, я тебе объясню.
Подходят к маме. Папа спрашиват:
-Фрося, ты бы отдала нигеру задницу за 5000$?
-Ты чё, дурак? Конечно бы отдала!
Подходят к дочери:
-Ты бы отсосала у нигера за 5000$?
-Не вопрос. Всё реально.
Подходят к деду:
-Отец, ты бы дал нигеру побаловаться своим очком за 5000$?
-Конечно, дал бы. Хорошие деньги!
Отец обращается к сыну:
-Вот и смотри: теоретически у нас 15 штук баксов, а практически у нас две шлюхи и один старый *****ас.


В один из уездных городов приехали гусары. В первый день стоянки они выебали всех женщин. На второй день - всех стариков и детей. На третий день - всех животных. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и начался разврат.


Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.



В одном НИИ один отдел полностью состоял из евреев. Занимался этот отдел исключительно переработкой говна в сливочное масло. Работают год, два, три, четыре... На пятый год приезжает к ним эксперт, спрашивает о результатах главного спеца:
-Ну что, как продвигается ваша работа? Она уже закончена?
-О, да, но лишь наполовину - намазывать уже можно, но есть пока нельзя.




Первое сентября. По чистенькому тротуару идёт девочка в белом фартучке, с цветами в руках. Тут из люка вылезает сантехник - весь чумазый, вонючий, в говне и ржавчине:
-Девочка, поди сюда!
Доверчивая девочка подходит, и сантехник начинает вытерать свои руки об её белый фартучек.
-Что вы, дяденька? Вы с ума сошли? Как я теперь пойду в школу? Меня мама дома убьёт!
-А срать ты, девочка, любишь?



-Гоги, вот тэбэ 10 баксов, купи сэбэ новие занавэски - я нэ могу смотрэть, как твоя жэна каждый вечер дэлает тебе минет.
-Вано, вот тэбэ 100 баксов, купи сэбэ бинокль и посмотри, чья это жэна!



Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление
следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не
пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло
несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь.
Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный,
пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не
пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!


Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не
расчитывать...




Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов! Мужчина:
- Зато у меня есть!



Младший лейтенант на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х...?!!!
- Нет, генерала! А полковника - за девками!



Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием "Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

[devil]

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
- Hу что ж... Всех в ад. И глухого - тоже.

[Fiery Power]

идет урок истории. училка спаривает: "дети, кто взял измаил?". сидоров!
- я не брал...
-я за директором!
директор:
- дети кто взял измаил?
(та же история)
придурки! я пойду у 5б спрошу!
- ой, да они точно не скажут! :d

[СаrLОS]

в программе "за стеклом" поменяли стекло на лупу. теперь думают как назвать передачу

собирается грузын на дыскотеку.
побрызгал с одной стороны одеколоном. "для адной дэвушки"
побрызгал с другой стороны одеколоном. "для другой дэвушки"
побрызгал на ***. "на всякий слючай"
подумал-подумал и побрызгал на хопу. "а слючаи разные бывают"

[Kiry@]

в армии
прапор: иванов, в москве был?
-нет.
-****к!
сидоров, в москве был?
-нет
-****к!
петров, в москве был?
-нет
-тоже самое
-товарищ прапорщик, а вы были в бердищеве?
-нет
-о!

[Jonman]

собрал апостол петр всех других апостолов вокруг себя и говорит:" на земле творится что-то ужасное, все употребляют наркотики и для того, чтобы как-то помоч справиться людям с этой бедой, я предлагаю каждому из вас отправиться на землю и принести образцы наркотиков, чтобы ппотом уже решить как с этим бороться".
сказано - сделано. возвращается первый апостол. стук в ворота. апостол петр спрашивает:
-как тебя зовут.
-апостол павел
-а что ты принес?
-комумбийский кокаин.
следующий. -как тебя зовут
-я апостол иоанн.
-а что ты принес
-я принес мексиканский героин.
следующиий. - как тебя зовут?
-я иуда.
-чтож а что ты нам принес, говорит апостол петр открывая ворота?
-рубоп, руки за голову, всем лицом в пол, наркотики, оружие сдаем сразу!!!!!!!!!

[Fiery Power]

сидит девочка, играет в песке, подходит проф киллер:
- девка, дай лопатку!
- нет
ну он ей глаз выколал.
тоже самое, только выколал другой, он спрашивает:
- телка, ты куда?!
- а мне мама велела, как только стемнеет идти домой! :d :d :d

[Panzerfaust-60]

юморная тема конечно нужна, на задалбаешься страницу просматривать!