Сразу прошу извенения у пользователей форума и у администрации за мат в разделе.
Анекдоты:
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему говорит:
- У вас заказ получается больше 5 тыс. $ Поэтому я бесплатно на ваш сайт счётчик обращений поставлю.
Новый русский насупился.
- А не много на себя берёш, меня на счётчик ставить?..
Сидит Штирлиц, читает e-mail, заходит Мюллер, посмотрел в монитор. "Шифровка!" - подумал Мюллер, "КОИ-8", - в свою очередь подумал Штирлиц!
Приходит мужь в стельку пьяный и заваливается на кровать, жена его раздевает а из кормана вываливается призерватив. Жена обидилась и засунула призерватив в ж...у мужу. На утро муж из ванной выходит, а его жена спрашивает: ну что как голова, скажи спасибо своим друзьям. Муж: нет у меня больше друзей :d:d:d:d:d
В узком переулке столкнулись пьяный и косой.
Косоглазый:
-Смотри, куда идешь!
Пьяный:
-А ты иди, куда смотришь!
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет...
В общем, всё опять против нашей сборной по футболу.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки...
Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и
фисташки! Официант - по кружке пива и фисташек!... - Как нет
фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!!
тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи
сюда креветок своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!!
Зачем? мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у
нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку
сюда... Ага и закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага,
вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Папа у трёх дочек спрашивает:
-- Что вам привезти?
1-ая: Мне платье.
2-ая: Мне зеркало.
3-я: А мне, батя, цветочек аленький!
Батя: Да пошла ты!!! Буду я опять с твоим маком на таможне
париться...
Перед гонкой разговаривают Шумахер и Хаккинен.
- Мне сегодня надо постараться, - говорит Шумахер, - на трибуне
будет сидеть моя теща...!
- А ты старайся, не старайся, до трибуны все равно не долетишь...
Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных
соревнованиях по автогонкам <Формулы-1> первой к финишу пришла
случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки
волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то
отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько
дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит
в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Hу должна же эта х#йня как-нибудь разгоняться!
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
Доктор обращается к пациенту:
- Где это вы ухитрились руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Эрнан Креспо - 20 млн$, Стив Джеррард - 30 млн$, Пьер Луиджи Коллина - не продается. Есть вещи, которые бесценны, для всего остального существует Роман Абрамович.
Собирается одна женщина впервые лететь в Америку.
В паспортно-визовой службе спрашивают: "Вы в какой город собираетесь???"
Женщина: "Давайте в Санта Барбару. Я там всех знаю..."
У одной бабы был любовник, и все у них было нормуль, но тут им стало ваще невтерпеж, и они решились по ночам встречаться.
Женщина: "Слушай, а как мы это устроим? У меня муж."
Любовник: "Ну, короче, мы в твоей кровати делаем отверстие, я ложусь под кровать, мужу даем снотворное, и ночью через эту дырку."
Ну, все сделали, как хотели. Муж с женой ложиться спать, а она сразу начинает: "Ах,ох!!"". Он спрашивает: "Че такое?". Она: "Да, так, ветерок дует." Через некоторое время опять: "Ах, ох!!". Он: "Че такое?", "Да так, ветерок." Опять такое же в третий раз, он ей говорит: "Ну давай местами поменяемся, чтоль, а то тебя продует". Поменялись.
С утра муж злой, как собака, жена: "Че такой злой?", он ей: "Да мне твой ветерок вчера простыню в жопу засунул!"
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
поворачивается к третьему:
-Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и тд.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
-Лохи! Плебеи! Это же киви!
- Вы член партии?
- Нет, я ее мозг!
...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
Мимо нас, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов.
Диктоp на pадио:
- Доpогая pедакция, я х#ею, - пишет нам пятилетняя Маша...
— Аслан- я был вчеpа в гостиниц «Метpапол» , там все занавэски поpвание!
— Мамед — это жалюзи!!!
Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой
Маленькая девочка приходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки!
Продавец внимательно смотрит на нее:
- А ты донесешь столько?
Девочка задумывается:
- Да, может, две здесь выпить?
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь??? Это же отец твоих детей!