Страница 4 из 6 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 55
  1. #31
    Banned
    Замечательный ты парень! И квартира, и машина! Пойди прикупи себе чуть-чуть воспитания и уважения к людям...

    Регистрация
    13.04.2008
    Адрес
    Раменское
    Сообщений
    353
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей
    0
    Вес репутации
    0

    Re: ЧИТАТЬ ВСЕМ, ЮМОР

    Цитата Сообщение от Crosbey 87 Посмотреть сообщение
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    +1 смешно! Но это боян было уже.Вот еще смешной рассказ тоже многие наверно знают
    Кароче едет маршрутка, и вот в маршрутку на остановке садится женщина с ребенком.Садится на место за водителем и лицом к салону.Девочка говорит маме: "Мама купи пожайлуста куклу" На что мама отвечает:"Машенька не могу итак денег мало"Девочка говорит:"А иначе я тогда кое-что расскажу бабушке то что видела вчера" Сидящие в маршрутке так напряглись и ждут что же скажет девочка.Мама спрашивает у дочки:"ну и что ты видела" Девочка говорит: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала"! Вся маршрутка начала ржать от смеха.Женщина сразу же попросила остановить на остановке и вышла с ребенком.В маршрутке смех еще продолжался как вдруг в маршрутку сел мужик с сыном.Маленький сынок говорит:" Папа ну купи мне солдатики"!! Тут вся маршрутка взрывется хохотом.Водитель маршрутки,остановился повернулся к салону и говорит:"Мужик купи лучше солдатитки от греха подальше"
    P.S Сразу хочу извиниться за нецензурное слово.
    Вот еще история
    В троллейбусе ехали немного пьяные молодые люди.До них дошел кондуктор и потребовал оплатить проезд.Все заплалтили кроме чела по имени Дима.У него при себе денег не было.Тут кондуктр и говорит: "Вам придется заплатить штраф 10 Мрот( минимальных размер оплаты труда) На что молодой человек по имени Дима отреагировал cказав:"Зачем сразу 10 раз врот ну нельзя договориться" Ну кондуктор не стала уж штрафовать молодого человека и попросту отошла.

  2. #32
    Игрок
    Регистрация
    29.04.2008
    Сообщений
    99
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей
    0
    Вес репутации
    203

    Re: ЧИТАТЬ ВСЕМ, ЮМОР

    Реальная история. С другом решили прокатиться зайцами в автобусе.
    Подходит кондуктор: Плетите за проезд.
    Друг: Я уже платил.
    Кондуктор: Ну тогда показывай билетик
    Друг: А ОН СЧАСТЛИВЫЙ БЫЛ, Я ЕГО СЪЕЛ!

  3. #33
    Ключевой Игрок
    Регистрация
    30.12.2007
    Адрес
    Магнитогорск
    Сообщений
    233
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей
    0
    Вес репутации
    221

    Re: Ответ: ЧИТАТЬ ВСЕМ, ЮМОР

    Гуляют девушка с парнем . Решили зайти в подъезд ,девушка говорит выкрути лампочку парень выкрутил.Девушка спрашивает хочешь в рот возьму.Парень говорит ты че дура,она же горячая!

  4. #34
    Ключевой Игрок
    Регистрация
    20.05.2008
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    173
    Поблагодарил(а)
    4
    Благодарностей
    1
    Вес репутации
    213

    Talking Re: ЧИТАТЬ ВСЕМ, ЮМОР

    Уронили мишку на пол,оторвали мишке лапу,оторвали ему ухо,разорвали суки брюхо,уй засунули в желудок,сдохни плюшевый ублюдок!

  5. #35
    Ключевой Игрок
    Регистрация
    20.05.2008
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    173
    Поблагодарил(а)
    4
    Благодарностей
    1
    Вес репутации
    213

    Re: ЧИТАТЬ ВСЕМ, ЮМОР

    Цитата Сообщение от Kevyn Посмотреть сообщение
    Уронили мишку на пол,оторвали мишке лапу,оторвали ему ухо,разорвали суки брюхо,уй засунули в желудок,сдохни плюшевый ублюдок!
    ***********************************
    -Что эта за женщина которую любишь,но ненавидишь??
    -Жена

  6. #36
    Юниор
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей
    0
    Вес репутации
    0

    Re: ЧИТАТЬ ВСЕМ, ЮМОР

    Смерть: Я завтра зайду в 10
    Lexa: пля, Оля! Смени ник!
    ------------------------------------------------
    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да
    ------------------------------------------------
    Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, ****о, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
    ------------------------------------------------
    Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
    Лысый_Гном : Да не, ща пожи
    Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
    Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
    Алекс : Да не всё ****ись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
    Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
    ------------------------------------------------
    введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно))
    ------------------------------------------------
    Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
    Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
    Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
    ------------------------------------------------
    Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.
    Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
    Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."
    ------------------------------------------------
    [lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
    [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
    [lestat]второй молчал, молчал а потом
    [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

    (c) bash.org.ru

  7. #37
    Юниор
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей
    0
    Вес репутации
    0

    Re: ЧИТАТЬ ВСЕМ, ЮМОР

    довольно старая, но очень классная история=)

    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
    мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
    какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
    Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
    навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
    тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
    же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
    момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа.... ууу.... гггг....
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
    выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
    его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
    желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
    надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
    прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
    укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
    мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
    просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
    организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
    Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
    двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
    могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
    все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрем?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
    дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
    прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
    из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
    второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
    что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
    плавно пошла на убыль...
    Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
    тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
    Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
    отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
    приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
    утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
    рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
    понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
    Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
    Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
    сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
    я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
    другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
    вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
    мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    - Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
    стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
    Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
    открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
    чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
    штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
    меня было дикое расстройство желудка.
    Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
    обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
    моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
    самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
    Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
    женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
    моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
    корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
    Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
    сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, мааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
    жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
    назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
    прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
    меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
    и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
    разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
    выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
    создание.
    П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
    меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
    подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
    Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
    воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
    из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
    свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
    сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
    милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить
    эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
    собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
    -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
    полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,
    снял девку когда срал.
    Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
    наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
    прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
    гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
    и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
    спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз
    палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
    подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
    испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
    этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
    сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
    она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
    своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
    начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
    Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
    и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
    заплакал....
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
    сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
    момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
    затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
    А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
    моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
    этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
    При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
    проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
    головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
    был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
    забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
    окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....

  8. #38
    Ключевой Игрок
    Регистрация
    20.05.2008
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    173
    Поблагодарил(а)
    4
    Благодарностей
    1
    Вес репутации
    213

    Re: ЧИТАТЬ ВСЕМ, ЮМОР

    Тож старая история про 3 пацанов
    -(Миша) Пацан вот у тебе фамилия Соколов,вот и в жизни будешь соколом.
    -(Андрей) Пацан вот у тебя фамилия Лётчиков,вот и будешь в жизни лётчиком.
    -(Юра) Пацан вот у тебя фамилия Козлов,а что нормальная фамилия...
    ****************************
    История про двух челов которые ехали в поезде.
    Два мужика едет в поезде (который сверху) решает кроссворд и тут на нижнего падает куча говна,мужик который с низу говорит мужик мужик проснись ты обосрался,этот ему отвечает а я и не спал..

  9. #39
    Юниор
    Регистрация
    14.10.2008
    Адрес
    Казань
    Сообщений
    29
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей
    0
    Вес репутации
    194
    By KAZAN ULTRAS

    Наверняка, многие из вас, уважаемые любители хоккея, замечали, как стоящие на тренерской скамейке наставники команд периодически записывают что-то в свой блокнот в течение матча. Сейчас у вас появилась уникальная возможность ознакомиться с некоторыми из записей. Случайно в наши руки попал один из таких тренерских блокнотов. Итак «Спорт-Эксцесс» представляет:

    «Тренерский блокнот»

    До матча
    Таааак.. диктор объявил, что мы сегодня играем с верхнепышминским «Бульдозером». Надо запомнить название, а то опять облажаюсь как на предыдущей пресс-конференции....хотя подумаешь, назвал команду «Крылья Заветов» (можно поставить «Помолотив») ..ну ошибся чуток..с кем не бывает....хмм.... странно, почему то все вокруг встали.......упс..гимн....

    1 период

    00:55
    Хмм...а мы неплохо начали..уже 1:0 ведем....надо отметить игрока под 73 номером...таак..кто у нас играет под таким?..стоп..у меня в команде нет хоккеиста с номером 73......о черт..это не моя команда....мы уже проигрываем 0:1...надо что-то делать!

    02:34
    Что-то не ладится у ребят игра..надо бы попробовать перейти на схему 2-1-1-1-1.. Два игрока будут стоять за воротами и ждать когда приблизится соперник, чтобы выскочить и неожиданно отобрать у него шайбу. Еще будет вратарь на воротах...а перед ним три игрока...они будут бегать по центральной оси друг за другом, чтобы освободить фланги... хмм...а для кого они откроют фланги?..надо будет над этим подумать.
    04:17
    Прикольно наш вратарь шлепнулся...интересно, кто нибудь заснял это на видео?....
    06:27
    По-моему четвертое звено совсем выпадает из игры....наверное, все-таки стоило выдать им клюшки


    07:53
    Ваууу...мы получили большинство..надо будет разыграть его с умом....тааак..тааак..сейчас придумаю.... ребятки, подержитесь чуток..
    09:55
    Придумал!.........блин..равные составы.....
    12:30
    Надо перевести Кривопупкина в третье звено... что-то он как-то плохо смотрится в нападении....
    12:55
    Помощник не дал мне реализовать мою гениальную задумку. Сказал, что Кривопупкин вратарь....блин..все вокруг такие умные...
    15:18
    Надо признать, что защита у «Бульдозера» на высоте. Мои почти ни разу не пересекли чужую синюю линию....
    16:02
    О черт...я забыл им сказать, что ее можно пересекать...
    17:22
    Ну вот..так и знал..говорил же не ломиться всей кучей в атаку...вот как результат и пропустили второй гол.....надо все-таки сказать Кривопупкину, чтобы больше вперед не бегал...
    19:34
    Интересно, мне кажется или у Растолкайкина одна нога короче другой?....
    20:00
    Сирена....а если мне такую вмесато гудка на тачку поставить?...
    2 период



    00:21
    Интересно, а что будет если попробывать побегать по льду без шайбы..может это введет соперника в заблуждение и он от растерянности станет более уязвимым?...
    03:54
    Слишком грубо играет команда соперника..надо будет сделать на этом акцент на пресс-конференции в случае поражения....
    05:33
    По-моему стоит переходить на схему 3-2-1. Значит три игрока разместятся перед нашими воротами, преграждая путь сопернику... Впереди у нас будет два нападающих. Я решил отказаться от третьего, а то там часто моим тесно бегать бывает. Так вроде посвободнее будет. И главная фишка... наш вратарь будет стоять рядом с вратарем соперника, и отвлекать его... Вроде все...
    07:47
    Хм..мне кажется или мы прибрали инициативу к своим рукам?.....нет..мы и правда зажали их....молодцы!
    07:50
    Судья-баран! Ну какое к черту нарушение численного состава?! Подумаешь выбежало на лед сразу два звена....То же мне проблему нашел...Надо будет обвинить его после матча в предвзятом судействе....
    09:13
    Отлично держимся в меньшинстве...ребята своими телами лежа закрыли ворота...похвально....
    09:48
    Совсем чуток осталось..сейчас со скамейки штрафников выйдут Бабовозов и Мобилкин...будет полегче....
    10:01
    Нет, ну это вообще наглость..видите ли замок на скамейке заело..а нам что, так втроем и играть?
    11:25
    Мобилкин выбил калитку ногой....жаль чуток опоздал..мы уже пропустили третий гол.....
    11:27
    Все-таки глупо пропускать от чужой синей линии... у Кривопупкина видите ли шнурок развязался....мог бы и потом завязать...
    14:44
    Блин..как больно... какой придурок запустил шайбой в скамейку?!!!.....
    16:59
    Мне кажется, что игроки «Бульдозера» двигаются черсчур быстро.... хмм...или это просто мои такие медленные? Все равно надо будет обвинить верхнепышминцев в употреблении допинга....
    18:32
    Моя первая пара защитников неплохо смотрится вместе...на льду в принципе тоже....
    20:00
    Черт..эта сирена меня разбудила..пойду в буфет схожу...
    3 период
    00:40
    Стоит попробовать схему 1-1-2-1. Перед вратерем стоит защитник, перед ним еще два..вроде как помогают ему..а впереди нападающий...таак..еще один игрок на льду должен быть... Хмм......значит пятый полевой игрок будет кольцевым. Его задача -бегать вдоль бортиков вокруг площадки, отвлекать своими маневрами соперника....хмм....кого бы выбрать на эту роль?...Мобилкин подойдет....его даже учить не надо..
    02:15
    Интересно, а если весь лед распилить на кубики, то на сколько коктейлей его хватит?

    04:47
    Мы снова получили большинство! Грех этим не воспользоваться!
    06:48
    Мы все-таки согрешили.....
    08:00
    Нет, ну так играть просто нельзя. Однозначно надо что-то делать...Может быть перейти на игру с пятью нападающими? Спрошу у помощника есть ли у нас пять нападающих...
    08:15
    Помощник сказал, что у нас четыре центрфорварда и восемь каких-то крайних форвардов....блиин..ни одного нападающего...что делать?!
    10:26
    Вспомнил, что жена просила купить хлеба.....Не забыть бы...
    11:11
    Прикольные цифры на табло! Надо загадать желание!
    12:27
    Хм..надо же..сбылось: Растолкайкин забил гол.....вот я дурак..надо было загадать миллион баксов и виллу в Майами
    14:46
    Пойду поиграю в крестики-нолики с запасным вратарем...
    14:57
    Что-то я не понял..а где запасной вратарь?!
    15:20
    Говорят Кривопупкин и есть запасной вратарь...хмм..а где же тогда первый?.....блин..я же его выгнал за нарушение режима...
    16:43
    Ваууу...какая девушка сидит на третьем ряду в соседнем секторе!
    17:58
    Времени все меньше....сниму-ка я вратаря.....
    18:06
    А что неплохой кадр получился! Сниму-ка еще раз...потом фотоальбом сделаю...
    19:30
    Тааак..за поражение премиальные не полагаются..что-то я ступил....Надо будет попытаться добиться переигровки...
    19:55
    Пять секуунд..пять секууунд....это многооо или малооо....
    20:00
    Все-таки прикольная сирена.

  10. #40
    Разрабище!(с)DeathDealing
    Регистрация
    06.10.2008
    Адрес
    Omsk City
    Сообщений
    1,080
    Поблагодарил(а)
    196
    Благодарностей
    386
    Вес репутации
    524
    Записей в дневнике
    2
    ухахахаха))))))) эт наверное про нашего нынешнего тренера))))

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •